どこかの崖

不安でおしゃべりが止められない洋画オタクのゲロ置き場だよ

まぼろしならいいのに

 

 
 
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ストリックランドの「いつまでまともであることを証明し続けたらいいんだ」ってセリフが忘れられない人の妄言
 
 

私はいつまで何事も無かった顔で1日過ごして夜になったらこそこそ腕切って、次の日1日ニコニコしてまた寝れない夜が来たら薬の飲みすぎの酩酊状態でやりすごしていけばいいのかな、いつまでまともで生活すれば「出来ることは頑張ったよね」に換算されるかな

 

 
不安がヤバすぎて仕事中に手がマジでブルブル震えたり、比喩とかじゃなくて視界が狭くて周り見ようとすると慌てちゃってパニックになったり、それでミス連発して信用を失ったり、不眠だとかその他諸々でヤバくなっちゃった
 
 
でもストレス発散の方法なら良いのも悪いのも沢山知ってたから良いのは何でも試したし、
悪いのだったら、風邪薬の用量の10倍とちょっとを1度に飲んで何回ゲロ吐いたか分かんないし、ハサミとかカッターをおかしい場所に使って着られる服に限りができちゃったりした
 
そうやってなんとかやってたら友達の自殺未遂の連絡がきて、ついに気持ちがついていかなくなっちゃった。(甘えないでよって感じだよね 私もそう思う)
 
 

 

今でも友達が死ぬ夢見て泣きながら朝目が覚めるのに、今死にそう ごめんって7時間前に連絡来てたことに仕事終わってやっと気がついた時の絶望感を忘れられないのに、「1人で死ぬのなんて悲しいからやめてよ 置いてかないで連れてってよ」て思っちゃったのに、外を歩くのが怖くて仕方ないのに、今飛び出せば死ねるよなあって思うのに、医者行って薬もらいながら自分をコントロールしていくことは甘えかなあ

 

 

 そりゃ薬なんてなくてもやっていけるのが普通だし、飲まなきゃだめなの?って言いたい気持ち分かるよ。私だってそう思うよ。
 
 でも息してるのに胸が苦しいのは、寝れなくてエグいくま作ってるのは、泣きながら腕切ってるのは普通なのか  普通ってなんだ  わたしセクマイだから母の言う「普通」ではないんだそもそも つらいなあ 不甲斐ないなあ 

普通って難しいなあ

甘えないでよって自分でも思うけどいつまで思っていられるかな  嫌だなあ 大人になりたいなあ

 

 
崖に向かって車で200kmで突っ走ってってギリギリでブレーキ踏んで、落ちなければOK 落ちたら落ちたでOK、みたいな希死念慮の壁打ちをこっそり一人でやってるんだけど、
 
お前は逃げてる、それは甘えだって言われる通り自分でもそう思って気持ちを律していつか希死念慮が薄まる日と、ブレーキ踏んだけど崖から落ちる日が来るのとどっちが先だろう。
そういうタイプの2択のチキンレースだと思っていけばいいかな。でも今の私には崖から落ちるに貯金全部賭けようとしか思えないよ。
 
 
 人生なんてどうせ苦しくて理不尽で、嫌なことと同じくらい楽しいことがあって皆こっそり泣いて悩んでいるんだから、私だって諦めて人生をやっていけばいいのに。
そういうもんでしょ。分かってるならやれよ 馬鹿だなあお前は本当に。めちゃくちゃ頭が悪い 

生きてるから悲しくて苦しいのに少しでいいから立ち止まらせてくれって思ってるの本当に馬鹿みたいだ。馬鹿みたい、ほんと馬鹿みたい。馬鹿みたいだなあ。

 

 

映画を見てもさあ、チャールズの方がずっとと無力さに打ちひしがれてて、エリックの方が世界でひとりぼっちで孤独が深くて暗くて冷たくて辛くて、トニーの方が恐れてて、スティーブの方が雁字搦めなのに、それに比べたらこんなに小さいことなのに、何でこんなに悲しいのかなあ。

 

どうにもならない人には自分をコントロールするために薬のんでもいい権利があると思うんだけど、私はそこに含まれちゃだめかなあ。やっぱり頑張りが足りなかったから だめかなあ。  
 
 

手がかりになるのは薄い月明かり

 

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母親にうっっっっっかりカミングアウトしてしまった そのはなし

 

 

 

今日、職場に言って退職届を出してきた。

先月の今頃に不安神経症っていわれてしばらく働いたけど、あるとき家で持ち帰りの仕事するも終わらなくて、深夜の2時までファミレスで仕事してたら泣けてきちゃって、

アパートに帰ってメチャクチャに腕切って、ははは〜とか言いながらカッターの刃を首に当てた時点で泣けてきてやめた。

「こころ」のKみたいに、バッと血のしぶきがふすまに残るんだろうか。この部屋ふすま無いけど。とか思った。

次の日医者行って休職届書いてもらった。

 

 

実家に帰って2週間くらいたつけど、本題を振られたのは7日目だった。

3月の末に「これからどうするの?」

 私が駄目になった理由はたぶん病院行く必要があるレベルでひとの視線が怖い事、セクマイなのに保育士として子どもの前に立つ罪悪感、ベテランの人達に指示出ししなきゃ行けないプレッシャーと誰かへの陰湿な陰口を毎日聞いてること、何から手つけていいか分からない程パニックになってたこと とかだと思うんだけど。

 

 

あのね、唯一のLGBTの友達が死んだかもしれなかったとき、誰にも相談出来なくて、そのまま泣きながらお遊戯会の本番に出た。友達の生存確認できて、連絡取れてからお遊戯会の集合時間まで3時間しかなかった。

お遊戯会とか正直あんまり記憶に無くて、終わってからミス連発してまた信用失った。

ひとの生き死にがかかってるのに、他人の子どものお遊戯?て正直思った。

本当にごめん。でも子ども達はとても楽しそうで、頑張って踊ってくれた。死ぬほど可愛くてちょっと泣きそうだった。マジでこんなに可愛くてどうしようっておもった。遊戯の指導の仕方分かんなくて毎日泣いたけど、私なりに頑張って教えてよかったなって思った。

ステージから帰ってきた子達にがんばったね、可愛かったよってあたまわしゃわしゃなでた。

 

でもねそれだけしか覚えてない。ていうか10月くらいから3月まで記憶無し。

 

 

あとね、ちょっとだけさびしいと思ってる話。

私の唯一のLGBTの友達には私以外のLGBT友達がいる。でも私に取ってはその友達が世界で一人の友達なの

Twitterで同じようなセクマイのひとと繋がれてすっっっごく嬉しかったけど、その友達は、今までずっと簡単に人には言えない話をこっそりし合ってて、実際に会えて楽器吹いて遊んだり音楽聞いたりゲームしたり出来る唯一の友達。もしかしたら私にはカムアウトしてないだけで、周りにも実は同じ人がいたのかもしれないけど、見えなかったら一人ぼっちみたいだよ

 

その唯一の友達が死んだかも。親友がさいごに助けてって連絡くれてたのを仕事中だから気づけなくて、8時間くらい経ったあとアパートに帰ってきて気づいた時の絶望感分かりますか いや分からなくていいんだけど。

 

世界で一人の、大好きな友達がいなくなったかもしれない 世界で一人になったかもしれない 

そのへんの重い気持ちはキャプテンアメリカ1作目と2作目とシビルウォーみればいい感じに分かるし補足できると思うので、なにより面白いので見てください(ステマ

I'm with you till the end of the lineなんですよほんとうに。最後まで一緒でいたいのに死なないでよ 

 

世界でひとりぼっちみたいなところにやっと自分と同じ友達ができたっていう気持ちを知りたい方はX-MEN ファーストクラスを見てください。何より面白いので見てください。

 

高校時代、雪道を無理矢理自転車引いて歩きながら、ちょっと泣きながらカミングアウトし合った日から、少なくともわたしだけは世界で2人ぼっちだった。

X-MENの映画に出て来るエリックみたいに、人と違うのは世界で「俺だけかと」って思った。安心した。きっとずっと忘れないと思う。

 

 

映画はまあ良いや。どっちともかなりよく出来ている面白い映画なのでみてくれよな!

 

 

 

仕事には追いつめられ自分のアイデンティティの揺れにグサグサ刺されて、しまいにはその親友の自殺未遂 

大学時代からずっと心配してきた。私も高校大学って自分の事で死ぬほど悩んで、でも生きて卒業して就職した。働いてみたらあっちもこっちも心配だらけで毎日限界で、流石にこころが積載過多になるのも当然だと思ったし、医者にも言われた。

 

といういうことがあったわけ

 

 

それで母の「なにが原因なの?」

もうめんどくさくなって「わたしたぶん結婚しないと思うよ 察して」て言ったらしばらくして女の子が好きなの?と聞かれたので「半分、あと自分のこと女だと思ってない」って言った。(がんばった)(すごい)(えらい)

 

 

母とは色んな話したけど、まとめると、

私は拒絶されるの怖いし、人の感情は他人の物なので、無理に「へーじゃあ私もトランスジェンダーになってみるわ!」みたいな変な方向の理解の仕方なんて求めないし、

「へー、そういう人もいるんだ〜」で十分 へーボタン推してくれればそれでいいくらい(古い)し、

私の育て方が悪かったからってお母さん自身が自分を責める必要はどこにも無いのって言った

 

お母さんは暫く黙って、「正直そういう部分があるんだろうなとは前から思ってた でもショックじゃないって言ったら嘘になる」て、気遣いながら言ってくれた。

「でしょ〜〜ね〜〜」てなりました。でしょうね。

 

 

でも、こんな言い方したくないけど、当事者とそれ以外の決定的な断絶だ〜っておもったやつ

「自分がセクマイで人と違うからっていう事を壁にして人を拒絶したり、物事を諦めるのは甘えじゃないの?」

「どうしたらそのセクマイ関連のもやもやは晴れるの?社会とか意識の変化が云々って言うけどそれは関係無いと思うの、それは自分の問題から目逸らしてるだけだと思うの」

「それがいつ治るのか、治らないのか知らないけど」

「部屋片付けるとか、ちゃんと寝てご飯食べてって当たり前の事をしたらまともに元気になるのはあたりまえ」

言葉選びながら喋ってくれてほんと嬉しかったけど。

 

でも私人を拒絶してはいないよ。

「私と同じような、ひとと違う友達が出来た」って所を指して言ってるとしたらそう意味じゃないよ。誰にも言えない孤独を分け合える友達と実体験としてのこのどうしようもない「あーあ」っていう気持ちを分け合える安心があるんだよ。ストレートの友達も尊敬してる大人だって沢山いる。拒絶じゃないよ、でもこの気持ちを分け合える人がとっても限られてるってだけなんだよ

 

好きでバイになったわけじゃないし、好きでオトコオンナになったわけでもない。まわりにだれも「同じ人」がいない中、ホモネタとかオネエ()をイロモノだやべーwwwwと面白おかしく扱うのを、本心では何となく傷つきながら顔でははははと笑ってきた心の痛みを知ってんの?いつも元気な振りをしていただけであって

それをただの「甘え」ってひどいよ

 

 

自分でどうにかしようと思って前向きに考えたり、諦めたり、色々ほんとに色々考えた結果がいまだよ。

私にだってどうしたら良いか分からなくて、結局心の底に蓋しておくしか無いな〜て言うところに落ち着いたのに「どうしたらいい?」さあ?知らねえけど。 私の性格がへこみやすいってのもあるし。でも「社会とそこに生きる人の意識とかいう大きいものは関係ない」ってそれは違うと思うよ お母さんには分からないかもしれないけど。 でもそれを知らないのはお母さんの罪じゃないから。

 

 

皆何かしらを抱えていてお風呂で泣いて、泣きながら元気なふりして仕事してるんだろうなって思う。親の介護とか終わらねえ仕事とブラックな会社に泣いて泣いてそれでも次の日なんとかやってるんだと思う、それは当然世の中の生きている人間全員なんなら100%そうだと思う。

でも私も自分がセクシャルマイノリティなんだって気づいて死ぬほど悩んでつらかった、仕事だってクソ忙しかった中で友達が死んだかもしれなかったとき辛かった、向こうもゲイだから、私が誰かに相談するにもアウティングにならんよう気をつけながら、でも「死んだかもしれん」なんて誰にも話せなかったって言ったらそれを「甘え」でバッサリ切るの?

 

 

大学でて結婚して子ども生まれて孫生まれていずれ死ぬ、っていう教科書通りのテンプレ人生以外を知らないのに、

ロールモデルがいない不安もどうせろくな未来なんて待ってない人生もずっと不安でいたのをどうして「甘えてる逃げてる」っていわれなきゃならないの 

 

 

「理解なんていらないよ〜笑」って予防線はってるのはわたしです。でも

それはこれ以上傷つきたくないから、最初から理解されることを期待してないだけです。

 

 

他の人に話さないでね、そういうのアウティングって言うんだよって言ったけどお父さんには話すって。何故なら私の両親だからだって。

別にお父さんにもカミングアウトしようと思った瞬間はあったから話す事自体は別に良いけど、こういう細かい「あ〜〜〜そうじゃない〜〜」っていうやつらをそのまま、私の言葉を曲解して伝えられるんだろうなあ それが嫌だ。

言うべき時が来たら、ちゃんと自分の口で説明したい。今はその時じゃないと思ってるので言わないけど

 

 

 

わたしずっと自分がバイだとかトランスジェンダー(たぶんXジェンダーだけど)って認められなかった。

甘えても良いんだったらたぶん、もしかしたら、ずっと苦しかったのかもしれない。

 

でも答えなんて無いもん 私達みたいな人のテンプレ人生を知らなければ成功した例も知らないから、このもやもやはずっと私の心の底でくすぶったまま、双子の自分みたいにずっとずっと付き合って行くんだろうなと思う。

ロールモデルがあったら少しは違ったのかな。ゲイとかビアンとかバイとかトランスジェンダーの人の、御涙頂戴の物語じゃなくて、ただそこに生きていて、仕事してご飯食べて遊んでもしかしたら恋人がいて、そういう普通の日常を映した映画とかないかな。あったら教えてね

 

でもなんにしろ映画は映画だから、私はわたしの人生を生きなきゃならないんだよな。

手がかりになるのは薄い月明かりです。

 

 

 

正直話したの後悔してる 

分かったって言われても「ありがとう、でもね、いやそうじゃない、違うんだって、正直底は分かってないんだって」て思っちゃったから。それは私の言葉の足りなさが悪いんだけどさあ

わたしが10年くらい大事に困惑してきたこれらの気持ちは私だけの物だから、ほんの数十分話しただけで分かられてたまるかよって思うし、

何でだか自分でもよくわかんないけど「これは私の苦しみだから、これと私が付き合って行く様子を部外者はただ見ていてくれ」って思う

 

 

個々から一歩も通さない 理屈も法律も通さない

誰の声も届かない 

友達も恋人も入れない

 

手がかりになるのは薄い月明かり

 

いつでもまっすぐ歩けるか 湖にドボンかもしれないぜ

誰かに相談してみても 僕らの行く道は変わらない

 

 

って歌があるけどそういうことです

ここには誰も入らせない

 

 

 

僕は今コックピットの中にいて白い月の真ん中の影です。

ブルーに生まれついたから/魔法

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嘘でも夢でも気休めでも何にでも良いから導かれて〜〜〜〜〜というやっすい気持ち

助けてチャールズエグゼビア〜〜〜 

でもアメコミは現実じゃねえってローガンが怒るので、代わりに魔法があれば良いのにね 

もうやだな。本当に考えても意味ないし本当は考えたくないんだもんな ていうか考えたところで私がオトコオンナでバイセクシャルってことには変わりないしふつーじゃないのが嫌だからって変えられないし 

 

言わないだけで同じような人もいっぱいいるんだろうな 

気持ちが重いとか残業で死ぬ程追いつめられてるとか、それに実は私の周りにもセクマイがいるかもしれないし私の生活圏の外にはもっと大勢いるんだとしても見えないなら結局ひとりみたいだ 

それをずっと背負って普通に歩いてるセクマイもそうじゃない人も沢山いて私はつらみ〜とか言ってるめちゃくちゃ大勢の中の一人なんだろうな

ずっとなんとなくつらいけどそんなの大した事なくて、じゃあなんでこんなにずっともやもやするんだろう

悲しい気持ちも嫌だった事も将来への不安も話せる人は殆どいなくていつもなにか秘密にしてへらへら笑っている

悲しいのずっと我慢してまともに元気なふりしてるのもう嫌になっちゃった。 

 

甘えないでください 

(2018 3月28日)

Black Panther

ネタバレしてます。

 

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ブラックパンサー。2018年始まったばかりなのに、今年一番心をブチ抜かれた映画になってしなった気がする。

もう、これを単なるファンタジー・ヒーローSF映画、って言われたらもうテメーーーーーーーー!!!!て言いながら包丁振り回しそうです。でも陛下の、不殺の男 ティ・チャラ陛下のお考えと異なるのでわたし言葉を諦めないよ。

 

主人公は、他国からの侵略を防ぐため世界に対して姿を隠していた、世界最先端の技術を有しているアフリカにある(架空の)国の王子。前王である父親のあとについて歩いて、国王とは何かを学んでた王子様。テロに巻き込まれた父をその場にいながら守れなかった自責の念があって、のちに父親に再開すると跪いて助けられなかった事を許してくれ、って涙する心の優しい新国王です。

対するその相手は、その生まれ育った環境によって、死んだ父親に再開して「父が死んで、涙は無いのか?」と聞かれた時に、「だって、人はいつか皆死ぬでしょ」てこたえる少年時代をすごした男ですよ。「前王が国にひた隠しにしていた過ちが生み出したモンスター」と言われてたけれど、貧困に生まれ父親が死に、その後軍隊に入り大学にまで入って主席で卒業、とんでもない厳しい環境を生き抜いてきた。理由はいつか父を殺した男を殺す為で、その為ならどんな人殺しも厭わなかった、ていうハードすぎる男ですよ……お父さんが「私がこの子をこんな風にしてしまったのか」て言うのもあまりに辛いです。

 

もうこの環境の対立がすでにたまんらんものがある。

生まれもった血筋は同じ王族のもの。だけど片方は王子様、もう片方は死の商人(キルモンガー)なんて通り名のついた殺し屋ですよ。しかも相手はずっとずっと昔から自分の事を知っていて殺してやる日を夢見ていたのに、王子は対面するまで相手の存在すら知らなかったの

 

現実に起きている問題に対して、「お前達ワカンダはなにをした?見て見ぬ振りだ これだけのテクノロジーがあれば何だって出来たのに 白人共に思い知らせてやれる。世界中に武器を配れ、これからは俺たち虐げられてきた黒人の時代だ、やられたことをやり返せ」ていう主張めちゃくちゃ重たくないですか

だって言葉で簡単に否定出来ます?事実存在した何百年にもわたる差別を「過ぎた事だから」って許して泣き寝入りさせるのか?

イギリスの博物館に飾ってある祖国の装飾品を見て、「俺たちのところからこれを持ち出すとき、お前達は金を払ったか?俺も同じ事をする。」法律とか倫理で反論は出来るけど、でも、この積もり積もった感情に言葉で反論、私にはできないよ。

だからとにかく勉強したくなった。無知なのが恥ずかしい。ちゃんと知らなかったのが申し訳なくてもう、とんでもなく長い年月積み重なった差別の歴史を知らないでへらへらしてる事、そして関係ない素振りをしているのが失礼すぎた。ある意味罪ですらあると思った。

 

何百年にもわたる人種差別や貧困 ジェンダー問題 文化や移民に戦争、今思いつく限りの問題全部を一身に背負って、その烈火の如き怒りを文字通り全身に表して出てくるのがエリックキルモンガーですよ。全てを負って「お前を殺して王になる」ていう男のことを嫌いになれますか…無理です。それをやっと言葉にしてくれた。こんなの好きになるしかないでしょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

そして彼の提示した問題全てに目を背ける事無く、出来る限り真っ向から向き合おうとする陛下、すごくないですか?この逆ディストピアみたいな時代に現れた新しいヒーローの姿がこれなんですよ。超ヒーローっぽくない?かっこよすぎる。一緒にwakanda foreverしました。

 

アフリカの文化を本当に大切に誠実に描こうとしてるんだっていうのも見れば一目瞭然なのもすごいじゃないですか。出てくる人が身につける服装や町並み、話す言葉や生活だけじゃなく、地下にある資源が狙われている。文明のレベルが外に追いつかれたら侵略される。果てしなく長い歴史の中に蓄積された怒りのすべてを背負ったヴィラン

だからこれをみた現地の人達の驚きや喜び、未来への希望を考えるともうこっちまで嬉しくなる。

私は日本人の両親を持つ日本人で、田舎の片隅で生きるのが限界になっているセクマイです。あなた方の映画で勇気づけられました。ありがとう。あなた方の作ってくれた映画の中に、今までちゃんと向き合おうとされなかった問題の全てに向き合って、できるかぎり誠実に向き合っていきたいんだよっていう気概が見えました。だから、アフリカにルーツはないけれど私とても嬉しくなった。人類のルーツはアフリカだから正確にはルーツはないなんて言えないけれど。そんな理由でmy king ていったら陛下は否定するのかな。あなたのどこまでも優しい心は本当に誰よりもスーパーヒーローに相応しく、同時に国王に相応しいなと思いました。そして、とてつもない愛を世界中から送られるであろうエリック、わたしはあなたの事もヒーローだと呼びたいよ。あなたの為に祈るよ。

ブラックパンサーが好きです。

 

 

あと何度か繰り返された、「ワカンダは不要な争いを行わない」ていう言葉が頭に残った。

父親の過ちであなたの生き方が 人生が決まるわけではない。とかも。

お前のやり方は独裁者だっていうセリフとか、国連のスピーチでの手を取り合う人々が築くのは橋だけど、愚か者は壁を作るとか。たぶんトランプ批判だとおもうけど、この映画が積もり積もった歴史の鬱憤の話だとかんがえれば色んな人の顔や行いが頭に浮かぶよ

 

 

エリック初登場時のメガネ姿がどっっっっっちゃくそかっこよかったとか、あの髪型死ぬほどいかしてるとか、陛下が父上に会う時の白いお召しもの息をのむほど美しくて似合ってて、、、、とか、釜山の賭博上でオコエさんがかっこいい、オラアって飛び降りる時の赤いドレスのはためきとかもうたまんねえええて言いました。治療後目を覚ました時にワカンダの服来て首元がゆるゆるだったマーティンの後頭部が相変わらず丸くて可愛いとか、自分の命をスンと区切りを付け任務に集中しようとする軍人の顔の演技すごいな〜とか。そういう割り切った顔のマーティンが好きです。シュリちゃんが頼りになりすぎて科学組がええ…(ぎぎぎぎ)てなるのが目に見える気がします。エムバク卿、絶対良い人じゃん〜ておもっちゃう頼りになる男

もう全部最高 ワカンダフォーエバーです。あの挨拶を早く誰かとやりたい。

 

 

あとまさかのバッキーの登場にガタってなったしあのビジュアルに「キリストかな?」ておもいました。赤のチェック…?バッキーややっぱり美少女だったの?

これからどうなるんだろう。 

 

 

ポエムのやつ

 

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あー明日になったら実家に強制送還だなーて思って、じゃあ遊ぶか、遊ぶと言ったら映画と酒なのでブラックパンサー見よう、と思い始めてはいたのが木曜日くらいで、やっとのこと行動に起こしたのが昨日の夜で、友達誘うにも急すぎるのでもうこうなったら知らん人とでもいいから旅の恥はかき捨て的な感じで(?)メシでも食べて愚痴ってこようかな、と思って風呂に入り、その勢いで洗濯機回した。でも乾かす元気は無かった。ああ。また回さなきゃ。あと外に出れないレベルで顔が乾燥してたから保湿を試みた。クマがすごかった。

あと久々にご飯食べた。急に食べたから胃が痛かった。

 

 

そしていま、日曜の12:48、15:20と20:30の回のブラックパンサーを見ることに決めた。知らん人とのメシ?そんなんさあ知らん奴とのメシに行ってる場合か〜〜?ておもっちゃいました。ごめんなさい

洋画は字幕で見てから吹き替えにいきたいんだけど、今日を逃したら家に軟禁だろうからもうどっちからでもいいです。でもマイナスの気持ちじゃない、吹き替えの陛下の声が好きです。高潔なお声です陛下…いやここはワカンダ式の挨拶しながら頭下げた方がいいよね、ゆあまじぇすてぃ…ていいながら。(そんなGIFを見ました。)あとキルモンガーの吹き替え津田健次郎なんですか…津田健次郎……ここで「吹き替え、確実じゃ~ん」て思っちゃってごめんなさい。

 

陛下にお会いするなら恥ずかしくない格好にならなきゃならない。だから今から着る服を考えた。あとこの限界の髪をどうにかしなきゃならないからせめてトリートメントして、前髪切ろうと思う。

 

あと2時間で、肌の色とか言葉のアクセントとか出自とか、自分のルーツをアフリカに持つ現実の全ての人達の大きな大きな希望になった映画を見るんだから、その偉大さが理解できるように頭回さないといけない。だからご飯もちゃんと食べた。

 

やばくない?ブラックパンサー。アフリカどころか、アジアのど田舎のクソアパートで水と埃食って辛うじて生きてたレベルのクソ人間を変えてしまいました。結局いつも映画に命を救われている。いつも映画って言ったけど小説とかマンガにも救われてる。私の心の親友はナルトです 読んだ事あります?途方もなく大きな夢を叶えて大きく成長したナルトを私は本当に尊敬しています。それは今はいいですけど。

 

ブラックパンサーキャストの写真見るたびに、なんてかっこいいんだろうって思う。男の人たちが格好いい。それよりも、女の人達が格好良い、ていうか美しい。するっとした黒い肌にゴールドのアクセサリー、なんて似合うんだろう。胸張って背筋伸ばして「私たちから目をそらすのをやめなさい。あなたが知らなかった美しさを知りなさい。」て感じですよ、もうwitness meですよ。witness meって韓国だったかの訳を日本語のニュアンスにすると「勇姿を目に焼き付けてそれを語り継げ」になる的な事を聞いた(気がする)けど、まさにそれ~て思いました。めちゃくちゃ戦ってる。ていうかあの人達映画では戦士だよ。小学二年生なので「かっけ〜〜〜〜……」てしか言えませんでした。あとwitness meを言った人が自分で誇りを勇気を語り継ぐのが最高。これをヒーローと言わずして何と言うんですか。かっこいい。ほんとにかっこいい。こんな美しさをしらなかった私自分が恥ずかしい。差別なんてしたくないと思っても先入観があったのは事実で、それをそのままにしたくないと思った。ちゃんと自分で見て調べてから考えたい。だから同じような人にもそうじゃない人にも見てほしい。心を動かされてしまえば良い。

 

 

なんでもいいけど、いま自分がいるコミュニティでは知れなかった気づけなかった大切なことが、現実じゃない場所で見つけられるかもしれないのってすごくないですか。非現実の世界で起きた実在しない人達の争いや葛藤に、現実の人間が「あっそうか」て思わされるのって、勇気づけられるのってすごくないですか。

たかが映画でしょ現実見て、ただのフィクションに現を抜かさないでって自分でも思うけど、たかがフィクションだなんて言ってちゃんとメッセージを受け取ろうともしない、現実に及ぼす力の大きさを知らない人の真似なんてしなくても良いじゃんって思う。

それにそのお話をつくったのは同じ時代を生きてる(もしくは生きていた)実在する人間なんですよ。もうほんとクソみたいな世の中だな〜て思うニュースも目にするけど、そういう「ちゃんと新しい」感性の人がいることに背中を押される気になる。

ていうかブラックパンサーを「たかが映画でしょ」って言う奴がいたらもうぶん殴りたい。

わたしは暴力は嫌いです。

 

 

X-MENと「ミュータント」の自分

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このいたずらっぽい表情のジェニファーローレンス、全身で拝み倒したいほど可愛い

私のレイヴンなので……… (?) ミスティークとかハンクさんみたいな見た目が違う、隠しようがないタイプのミュータントって、トランスジェンダーの隠喩的なやつなのかな?とか思うとすごく愛しい。

いやいや本当にX-MENみんな大好きだよ。

 

教授に着いたハンクさんも、エリックに着いたレイヴンも、どちらも心の中にいる私の姿だったのがもう。

普通じゃないから自分のライフモデルになる人がいない そういう将来への不安と身体への不安と葛藤、そこに現れたきっと良いほうへ未来を導いてくれそうな、同じ「ミュータント」である教授について行きたい私も、本当の自分を美しいといってくれる、「青い肌のお前は美しい」て言ってくれるエリックも、どちらもそばにいてくれたらきっととてもとても嬉しいし、きっとやっと安心できた、と思ってしまうから。

 

でもその未来はどちらも………なのがX-MEN時空のおつらみなところ……Loganも見ました……かなしすぎるよ…………

 

 

まあそれは置いといて、

X-MENのメンバーを見て、彼らの葛藤の中に「人にバレないように隠してたけど、本当はそれが辛かった本当の自分」を感じたLGBTQが世界中にいっぱいいたと思うんですよ。

最近知ったばかりの言葉を使うのは恥ずかしいけど、ある種類のリプリゼンテーションですよ。その物語に自分がいる、明るい未来が予想できる希望がもてた、だからX-MENファーストクラスがめちゃくちゃ好きなんだと思い!まし!た!(使い方合ってる?今すごく恥ずかしいよ)

映画やそのミュータントの描き方にプラスの評価もマイナスの評価もあると思うけど。そこはまず置いといてさ。

 

 

現実での話、法律や色んな施設だけで社会やそこに生きる人の意識を変えるのは難しいし、当事者の言葉は社会にゆき届くものでもない。社会がこちらを見てくれたこと、そして何かしようと頑張ってくれるのはやっと私達が「見える」存在になったのかな、って思えて嬉しいけれど、その結果出来たものは当事者的に本当に望むものじゃなったり的外れだったり、という事も正直起きてると思うんですよね

 

これはトランスジェンダーとかバイセクシャルを自認してるうちの1人としての、個人の意見ですよ。

 

 

 

映画に戻るけど、

チャールズは正しい。さすが教授です。やあ僕はエグゼビア。君の考えてること当ててみよっか?とズカズカ入っていってしかもめちゃくちゃ喋るエグゼビア、強い。何かを変えてくれそうである。

 

でもエリックのあの強引さという意味でのパワーが全く必要じゃないとは言えないんじゃない?って思っちゃう。でも絶対に間違っちゃいけないのは、暴力に走れと言ってるんじゃなくて、存在を声に出す・見せることや権利を得るのに我々は妥当なんだと声を上げるという意味でのパワーがいるってこと。暴力じゃないよ、怒りと平常心のあいだ。そこには理性があるよ。

でもそういうところ、本当は自分でもまだよくわからない。自分に近いごく数人にしかカミングアウトできてないし、でも見えないものにされるのは嫌だし、本当のところをかくして話し合わせるのはつらくて悲しい。不安だし場合によっては腹が立つ。でも当事者のひとりとして姿を現して声をあげるがメチャクチャ怖いと思ってる。から黙ってる。どうするこの憂鬱感。

だから若いミュータントには教授たちが必要なんだよ!!!て机叩きたくなりました。今。利用するのってよくない。

 

 

差別され恐れられバカにされて来た「俺たち」にむかって、「隠すな恥じるな仲間は沢山いる、そして俺がいる」と(作り出した状況は最悪ながらも)言い切った、レーンシャーはメチャクチャかっこいい。どうしてこの人はこんなに強いんだろう。( 憎しみって恐ろしい。)きっと何か変化をもたらしてくれそうじゃないですか。だから、私はデイパスのエリックの演説にめちゃくちゃ心動かされてついて行きたいと思ってしまった、けど!目的のために取る手段は間違いだと思ってるからこの……エリック…分かるけど、そうじゃないんだよ…感。

というふうに私はこんな考えなのでたぶんあまり宜しくない思想の持ち主なんだと思います。要注意人物です。私は現実世界の、特別なちからは持たない「ミュータント」です。教授について行きたいけど、でもエリックに憧れちゃう。だけど力の暴力も言葉の暴力もいやだよ。こういう意見で誰かを傷つけてしまったらそれは私、メチャクチャいやです。だから気をつけなきゃ…ていつも思う。書いてから言うなよって感じだけど。あと浜辺でどっちに着くか選べって言われたら「無理だよ…」てべそかくとおもいます。

演説中のエリックレーンシャー、クソクソヴィランなのにカリスマがすごかった。テレビをみてたミュータントたちの中にも騙された奴絶対いっぱいいると思う。本当にとてもかっこよかった。大好きだけどでも、そうじゃないんだよ。誰かこいつを一旦止めて!もう!このバカ!クソダサヘルメット野郎!難しいよ〜〜〜〜〜…

 

教授の話し合い精神に賛同できないエリックは人類史上だぶん最も理不尽な差別を受けた実体験があるから話し合いの無力さを知ってて、

そのエリックに 本当の強さは「怒りと平常心のあいだにあるんだよ」て説く、あくまで言葉で思想を伝えようとするエグゼビアはやっぱり「教授」で言葉の人なんですよ。

教授〜〜〜〜〜〜たのむみんなを導いてくれ〜〜〜〜…でもそれが後にチャールズの重荷になるんだよね。誰からの願いも迷いも受け止めていられる神様じゃなくて、ひとだから。手を差し伸べることに限界があることがつらくなるチャールズ、あまりにも優しくて、でもどう考えてもそれが現実だから、物凄い圧で突きつけられて潰れちゃったのしんどいです。だからかな、私はあのデイパスの飲んだくれヤク中チャールズが大好きだよ。

 

2人一緒にいてくれたらってもう何回思ったか〜〜〜〜〜 でも、作中でも言われた通り、チャールズとエリックは目指すものは同じでも手段が決定的に違うから、同じ道のりを一緒に歩けないんですよ。歯がゆい……こんなに、一緒にいたら最強のふたりなのに………

 

でも映画ですから。運命の離別が必要なんですよ、話が始まらないので。さあここから永遠の痴話喧嘩の始まりです。

 

BUMPの「真っ赤な空を見ただろうか」から引用すれば、

2人がひとつだったなら同じカバンを背負えただろう

2人がひとつだったなら別れの日など来なかっただろう なんですよ………

でも、2人がひとつだったなら出会う日など来ないんですよ。う~~~~~んおつらみです。どうにもなりません。そういう運命の話なので。理想は同じなのに分かり合えないってある意味での両思いです。「殺してやる」と「I love you」の違いくらい近いと思います。つらいなあ〜〜〜つらい。

 

 

 あと下に歌詞乗るせるので自由に妄想して下さい

 

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「ただ一度の微笑みがあんなに上手に喋るとは」とは? う〜ん浜辺での件のことかなあ()

 

 

 

X-MEN ファーストクラス(ファーストジェネレーション)

とりあえず見てください。ここから見始めても大丈夫。全然余裕。

LGBTに絡めてしまったけど、そんなん知らんわ!ていうテンションで行っても問題ない。全然面白い。ていうか私も始めはそんな所に関係する映画だと思って見てない。プロフェッサーXとマグニートー、希代のおさわがせジジイ達の出会いと別れを描く前日譚だって言うからふーん…て見にいっただけです。あとマイケルファスベンダーの顔が好きだったから。

あと歴史上に起こったことと上手いことリンクされてて面白〜〜〜〜い!て思って見てた。キューバ危機!?JFK殺害!?よかった〜〜今までならった授業ってこれを見る為にあったんだね〜!て思いました。勉強って大切だね。大切なことにはいつも後から気づきます。

つまりですね、仲間達との出会い!友情!特訓!そして、とある出来事と平行して全てはここから始まった……ていうそういう話です。急にメチャクチャ雑になりました。

 

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ブロマンスの金字塔と聞いておっ?となるタイプの人は見ない理由がない。なにやってんの!はやく!!みて!!!!あと誰が好き?見たらこっそりでいいから教えてね!

わたしは全作通してエリックとデイパスのチャールズとハンクさん。3作目のレイブンと、そしてクイックシルバーくんはいつだって最高だったよね!!

 

 

 

 

 

 

アネモネの咲く春に

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会社に行くのがしんどくなって、病院に行って、そのうち会社に行けなくなって今は休職中の身分の600mlさんです。

 

写真は俺たちが大好きなブルースロバートソンです。ジェームズマカヴォイ、病んでる顔させたい俳優トップ10に必ず入る顔をしている。顔が良い。

ロバートソンだって破滅を隠して体裁保てたのに、私は何で駄目になったのかなあ。

 

 

この宇宙の源泉は混沌だそうです

ゴッチが言うんだからたぶんそういうもんなんだろうな

 

 

ベッドでぼけっと外眺めてたら きっと夕焼けが綺麗だったんだろうな、目の前の白い家の壁が群青とも赤とも言えない綺麗な色に染まっていたので、今日さっき外にいた人は素敵な空をみれてたのかもしれないなと思いました。

花粉はもうこっちまで来てるのかな。雪もとけてきたし。

 

 

誰かの辛さに寄り添いすぎない事と思いやることの違いは難しいし、

考えてもどうにもならない事考えないのも難しいし、

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜君は僕じゃないのに求めてしまうのはわがままと言うのでしょうか。

求めるって遊んでほしいな〜みたいな気持ちだけど。

 

 

友達と話したいけど連絡取ろうとするのが億劫だし、と思ったけど嘘ですね。

会社に行けなくなりました。から先何を言えば良いか分からないし、その言葉が他人の重荷になるのを身をもって知ってるから言えないだけです。

結局声を出すかどうかも自己肯定感とか性格とかそういうやつに関わっているんだろうな。忙しい人に、やっと元気になった人に、「無理になっちゃいました」なんて言えないよ

 

 

立ち止まって黙って静かに考える時間がずっと前から欲しかったから丁度良いのかな。

5年も限界だったのに誰にも言わず言えず良く頑張った方じゃないのって思う自分と、甘えないでくれ〜〜〜〜〜(包丁で刺す絵文字)て言う自分が心の中にいて、それ全部の上にソーのむじょるにあ乗っけて動けなくさせてる感じ

 

ロキはむにょむにょ置き。

 

ロキといえばバトルロイヤルめちゃくちゃ面白かったな。

ソーがほんの少し脳筋じゃなくなって思考する事とロキの性格を分かるようになっていたのがもう!!!!遅いよ!!!!てなったし、髪切ったらただのへムズワースだったけど男前度が5兆点上がったし、ロキは可愛さとあざとさの天元突破だったので客の見たいもの全部乗せで大成功だったんじゃないでしょうか。

ここにいたらハグしてやるのに。 

 

 

 

ロキにだって牢屋の中の悩める耽美な王子様哲学時間があったんだし許してくれないかなあ。無理だな〜顔面がトムヒドルストンじゃないしこっちは現実だし。

 

 

 

拝啓 冬の朝 白い溜め息たちよ 

綴るべき言葉などどこかにあるのでしょうか

想像を超える出来事が一度に起こって 

名前の無い悲しみだけが相変わらず今日も当てどころも無く空中に消えました。

まるで君たちのようです。 敬具

 

ていう気持ち。

自分の言葉で気持ちを語れないのもやめなよってかんじ。でも意味のある綴るべき言葉などどこにあるのでしょうか。 音楽を介してじゃないと伝えたいこと伝えられないの悪い癖だよね 

 

 

よく映画で喋ってないとお前は死ぬのか?みたいな精神を病んだ人が出て来るけれど、確かに喋り続けていないと色々考えちゃって or 何も考えないないでいると空白の時間にグシャっとされそうでおかしくなりそう ガルゴちゃんほどじゃないけど。かといって何も出来ないし喋りたいけど喋ること無いし(あるけど)  ジョンワトソンは本当に完全に黙る人だったので強いなあ。そこにぬるりと入り込んだシャーロックホームズ、どんだけスリルの匂いさせてたんだよ こわいなあ〜〜〜こわい。(饅頭こわい)

あとシラフでいたくなくて色んな手段を取るけど、忘れてることが多すぎてびっくりする。あとそもそも何もしてないので記憶もなにもないのでは?

 

 

あと今気づいたけど今日しなきゃいけないこと何も出来てなくてへこみました。