まぼろしならいいのに

 

 

 

ストリックランドの「いつまでまともであることを証明し続けたらいいんだ」ってセリフが忘れられない人の妄言

 

 

私はいつまで何事も無かった顔で1日過ごして夜になったらこそこそ腕切って、次の日1日ニコニコしてまた寝れない夜が来たら薬の飲みすぎの酩酊状態でやりすごしていけばいいのかな、いつまでまともで生活すれば「出来ることは頑張ったよね」に換算されるかな

 

不安がヤバすぎて仕事中に手がマジでブルブル震えたり、比喩とかじゃなくて視界が狭くて周り見ようとすると慌てちゃってパニックになったり、それでミス連発して信用を失ったり、不眠だとかその他諸々でヤバくなっちゃった

 

 

でもストレス発散の方法なら良いのも悪いのも沢山知ってたから良いのは何でも試したし、

悪いのだったら、風邪薬の用量の10倍とちょっとを1度に飲んで何回ゲロ吐いたか分かんないし、ハサミとかカッターをおかしい場所に使って着られる服に限りができちゃったりした

 

そうやってなんとかやってたら友達の自殺未遂の連絡がきて、ついに気持ちがついていかなくなっちゃった。(甘えないでよって感じだよね 私もそう思う)

 

 

今でも友達が死ぬ夢見て泣きながら朝目が覚めるのに、今死にそう ごめんって7時間前に連絡来てたことに仕事終わってやっと気がついた時の絶望感を忘れられないのに、「1人で死ぬのなんて悲しいからやめてよ 置いてかないで連れてってよ」て思っちゃったのに、外を歩くのが怖くて仕方ないのに、今飛び出せば死ねるよなあって思うのに、医者行って薬もらいながら自分をコントロールしていくことは甘えかなあ

 そりゃ薬なんてなくてもやっていけるのが普通だし、飲まなきゃだめなの？って言いたい気持ち分かるよ。私だってそう思うよ。

 

 でも息してるのに胸が苦しいのは、寝れなくてエグいくま作ってるのは、泣きながら腕切ってるのは普通なのか  普通ってなんだ  わたしセクマイだから母の言う「普通」ではないんだそもそも つらいなあ 不甲斐ないなあ 

普通って難しいなあ

甘えないでよって自分でも思うけどいつまで思っていられるかな  嫌だなあ 大人になりたいなあ

 

崖に向かって車で200kmで突っ走ってってギリギリでブレーキ踏んで、落ちなければOK 落ちたら落ちたでOK、みたいな希死念慮の壁打ちをこっそり一人でやってるんだけど、

 

お前は逃げてる、それは甘えだって言われる通り自分でもそう思って気持ちを律していつか希死念慮が薄まる日と、ブレーキ踏んだけど崖から落ちる日が来るのとどっちが先だろう。

そういうタイプの2択のチキンレースだと思っていけばいいかな。でも今の私には崖から落ちるに貯金全部賭けようとしか思えないよ。

 

 

 人生なんてどうせ苦しくて理不尽で、嫌なことと同じくらい楽しいことがあって皆こっそり泣いて悩んでいるんだから、私だって諦めて人生をやっていけばいいのに。

そういうもんでしょ。分かってるならやれよ 馬鹿だなあお前は本当に。めちゃくちゃ頭が悪い 

生きてるから悲しくて苦しいのに少しでいいから立ち止まらせてくれって思ってるの本当に馬鹿みたいだ。馬鹿みたい、ほんと馬鹿みたい。馬鹿みたいだなあ。

映画を見てもさあ、チャールズの方がずっとと無力さに打ちひしがれてて、エリックの方が世界でひとりぼっちで孤独が深くて暗くて冷たくて辛くて、トニーの方が恐れてて、スティーブの方が雁字搦めなのに、それに比べたらこんなに小さいことなのに、何でこんなに悲しいのかなあ。

どうにもならない人には自分をコントロールするために薬のんでもいい権利があると思うんだけど、私はそこに含まれちゃだめかなあ。やっぱり頑張りが足りなかったから だめかなあ。